Buone vacanze a chi è in partenza, io invece mi immergo nel lavoro tutto agosto e aspetto metà settembre per fare qualche immersione all’Elba. Al massimo, mi dedicherò a qualche tuffo in piscina… Come probabilmente intende fare chi è arrivato nel Caravanserraglio cercando piscina con onde Tg5!

Oggi ho voluto verificare su internet che cosa si deve fare se un pipistrello entra in casa, e ho potuto verificare che la nostra strategia di sgombero è stata perfetta. Però ora mi viene in mente che ieri sera era notte di luna piena… Per fortuna non sono superstiziosa!

Chiacchierando non mi accorgo che sono già tutti saliti sul pullman! Per un attimo penso che potrebbe essere un’occasione: è da un po’ che non faccio un giro a Venezia… Poi mi viene in mente che nel pomeriggio è in programma una bella immersione. E stavolta non ho bisogno di fuggire… Venezia può attendere, il paradiso marino no.

Qualche giorno fa ho parlato di coincidenze e di segnali: piccoli fatti che difficilmente si riescono ad interpretare quando accadono, perché soltanto "dopo" se ne coglie il senso. E ho appena trovato "l’incastro" di uno di questi segnali. Riguarda una torcia subacquea: l’ho vinta alla festa sociale della mia scuola sub, ad una lotteria in occasione della consegna dei brevetti. Altri premi erano magliette, cappellini, snorkel e maschere. Quando estrassero il mio biglietto, pensai: e che me ne faccio di una torcia? Tanto, non vado certo in grotta o in immersioni notturne, ho paura! E invece…

Non dimenticherò mai le emozioni provate nella Grotta Viola, una delle più belle di Capo Palinuro. Il responsabile del diving, dopo averci messo alla prova nei giorni precedenti con tre immersioni (la prima a riva, la seconda alla Grotta Azzurra ma in parete, la terza alla Grotta del Sangue, facile e ampia) ha deciso di portarci alla Viola per farci vivere un fenomeno davvero difficile da spiegare a parole. Si tratta dell’aloclino, ovvero la linea di separazione tra acqua salata e acqua dolce, presente in questa grotta per una sorgente di acqua sulfurea. E’ come nuotare in una nuvola… l’acqua infatti diventa calda (fino a 24 gradi) e lattiginosa, così si vede tutto sfocato ("è come essere in acido", ci aveva raccontato in istruttore, subito precisando "per sentito dire, eh!"). Ci sarebbe stata bene la musica dei Pink Floyd come sottofondo…

Un’altra emozione è stata la risalita in una bolla d’aria, in una cavità interna alla grotta: una cupola impreziosita da stalattiti e stalagmiti, con le pareti rese di colore viola per la presenza di manganese. Qui ci siamo tolti l’erogatore, ma solo per pochi secondi, perché la forte presenza di zolfo (avete presente l’acqua "puzza" delle terme?) può facilmente provocare nausea. Poi, re-immersione, esplorazione di un’altra cupola (sembrava proprio quella di una chiesetta medievale!) ed emersione. Con la sensazione che certi spettacoli sono sempre troppo brevi… perché il tempo, là sotto, vola: in totale 44 minuti, con profondità massima di 12 metri, ma la percezione era di esserci rimasti pochi minuti.

Come sempre, le cose belle durano troppo poco.

Per la mia settimana di vacanza sulla costa cilentana mi ero portata cinque libri, e altri ne ho comprati a Palinuro. Ma non sono riuscita a leggere una riga… Di mattina ero impegnata nelle immersioni, dopo pranzo davo un’occhiata ai quotidiani, poi mi concedevo una bella pennica. Il pomeriggio stavo in spiaggia, ma spesso ero in acqua con maschera e snorkel, e poi non riesco mai a leggere al sole. E la sera mi dedicavo a manuali e riviste di subacquea… per pochi minuti, però, perché in pratica "svenivo" dalla stanchezza (e dal relax).

Ho però ancora un paio di libri già letti e non ancora "recensiti" per il mio Caravanserraglio. Il primo è Immagini collaterali di Gianfranco Nerozzi (Addictions, 2002). Erano alcuni mesi che ne trascinavo la lettura, ma non perché non mi piacesse, anzi. Il fatto è che Nerozzi è uno scrittore "de paura" e questo romanzo è un noir ma con toni horror. E io sono moooolto impressionabile… Così questo libro mi ha tenuto compagnia in alcuni viaggi in treno: non avrei mai potuto aprirlo la sera, gli incubi sarebbero stati assicurati. Però è un peccato leggerlo a puntate, perché la trama è avvincente. Il protagonista è uno scrittore in crisi creativa che un giorno riceve per posta una videocassetta con le riprese di alcuni omicidi (vere e proprie torture, con un po’ di compiacimento splatter). Un serial killer che sembra prendere di mira lo scrittore, a cui però fornisce nuova ispirazione...

Un punto di forza di questo romanzo è la postfazione, a cura dello stesso Nero (soprannome dell’autore, che casualmente è stato anche un mio "prof" in un corso di scrittura creativa…). Trovo molto interessante che l’autore dia la propria interpretazione del romanzo: "Una metafora dell’ispirazione creativa, del cannibalismo dello scrittore, l’autodivoramento di parti proprie e improprie, per riuscire a perdersi e ritrovarsi e poi fuggire lontano da se stessi". E un altro aspetto che mi è piaciuto dello stile di Nerozzi è che "scrive come parla": una dote, secondo me (ne ho già parlato in un vecchio post). Poi, conoscendo il Nero, può venire il dubbio che possa arrivare anche ad "agire come scrive"… perché il suo sguardo è un po’ inquietante. Per ora, comunque, l’horror si limita a immaginarlo. Ma se abitate sulle colline di Bologna e un giorno bussa alla vostra porta un postino con le iniziali G.N. sulla targhetta di riconoscimento che vi consegna una videocassetta… Be’, fossi in voi mi barricherei in casa!
(Nero, se mai leggerai questa mia scheda, sto scherzando, eh!)

Contatore: 19 libri letti nel 2004.

Erano una ventina d’anni che non vedevo un cartone animato di Walt Disney. Ma alcune amiche con figli piccoli me ne avevano parlato benissimo: "Lo devi vedere!". Tantopiù, ora che ho scoperto le meraviglie del mondo marino… E ho fatto bene a seguire il loro consiglio: Alla ricerca di Nemo  è un film delizioso.

L’ho visto in videocassetta (non sono ancora dotata di lettore DVD) una sera che ero stanca e un po’ depressa, e le avventure di Nemo e degli altri pesciolini mi hanno riconciliato con il mondo. E’ bello "immergersi" per un’oretta e poco più e farsi trascinare dalle avventure di questo insolito Pollicino…

A proposito: sono in partenza per una settimana di vacanza al mare. Anche se nei fondali di Palinuro non incontrerò pesci pagliaccio, squali o mante, spero di trovare, in acqua ma anche in spiaggia, soprattutto tanto, tanto relax.

Premetto che non sono un’esperta di Islam, tutt’altro. Ma da anni coltivo la passione per la cultura araba, ho leggiucchiato vari libri, ho parlato con diversi musulmani. Ho qualche nozione in più di altri, ecco. Però generalizzare sull’Islam è un errore, perché è come parlare in generale di religione cristiana: si va dai Testimoni di Geova ai Valdesi, passando per i seguaci di Mamma Ebe, tanto per dire. Allo stesso modo - mi si perdoni la banalizzazione - esistono diverse interpretazioni del Corano. Io non l’ho letto tutto (come non ho mai letto l’intera Bibbia), ma ne conosco diverse parti. E i problemi nascono con l’interpretazione letterale della parola del Profeta Maometto: dal jihad, alla poligamia, al velo per le donne. E’ sempre, comunque, un problema di interpretazione. Anche di un versetto come questo, che preso singolarmente ha un significato spaventoso, per i non musulmani:

"…Combattano dunque sul sentiero di Allah, coloro che barattano la vita terrena con l'altra. A chi combatte per la causa di Allah, sia ucciso o vittorioso,daremo presto ricompensa immensa". (Corano, 4, 74)

Jihad letteralmente significa "sforzo", "impegno", ma non indica soltanto lo "sforzo militare", ovvero la guerra santa, che è comunque intesa solo come "difesa". Il problema nasce dunque da cosa si considera "attacco"… ma il mio Caravanserraglio non è il luogo per affrontare un tema così delicato.

Anche sul velo ho le mie idee, e sono capace di difenderle strenuamente. Io sono per la libertà individuale, anche per quanto riguarda i simboli religiosi. Se non è un obbligo, il velo lo accetto e lo rispetto. Anche a scuola, anche negli uffici pubblici. Recita il Corano:

Be’, sapete cosa dice San Paolo, nelle lettere ai Corinzi?"... Ma ogni donna che prega o profetizza senza velo sul capo, manca di riguardo al proprio capo, poichè è lo stesso che se fosse rasata. Se dunque una donna non vuole mettersi il velo, si tagli anche i capelli! Ma se è vergogna per una donna tagliarsi i capelli o radersi allora si copra..."

Casablanca, Moschea Hassan II
Donna in djellaba lilla
Domenica 11 luglio 2004, ore 9

Anche nella mia brevissima permanenza a Casablanca e Rabat ho dovuto sopportare battute volgari dei miei compagni di viaggio, i tipici luoghi comuni "occidentali" sul velo, sulla condizione della donna, sulle tradizioni. Ma non è erigendo muri, reali e virtuali, che si può affrontare la questione islamica. Occorre percorrere la strada della cooperazione, dell’integrazione e della convivenza, per arginare l’integralismo, che è soprattutto figlio della povertà e dell'ignoranza: in Marocco il 65% della popolazione è analfabeta. E la predica del Venerdì dell’imam della moschea di Casablanca - mi ha riferito il giornalista francese con cui ho chiacchierato a lungo, sabato sera – è spesso l’unica fonte di informazione a disposizione di decine di migliaia di fedeli: che proprio di recente si sono sentiti dire che "le donne devono smettere di lavorare e stare in casa, perché questo è il volere di Allah". E’ la reazione conservatrice al nuovo codice di famiglia varato pochi mesi fa dal Re Mohamed VI.

Insomma, è una strada lunga e piena di ostacoli. Ci vorranno ancora sei secoli, forse: gli stessi che separano Gesù e Maometto.

P.S. Scusate la riflessione lunga e noiosa. L'ho scritta soprattutto per me. Poi, tornerò ad argomenti più leggeri...

Poi, a volte, ci sono dei segnali che ti accendono la lampadina in testa, e ti fanno intuire che c’è sotto "qualcosa". Sono le coincidenze. E ne ho vissuta una molto simpatica, nella mia breve missione in Marocco.

E’ successo domenica sera, ad una cena di lavoro con tutti i componenti della delegazione italo-marocchina, di cui facevo parte anch’io, e qualche invitato locale. In particolare, due giornalisti: un francese, ma da anni residente a Casablanca, e una marocchina. L’organizzazione decide di farli sedere al mio tavolo, perché parlo francese. La giornalista mi porge la mano e mi sorride: "Enchantée, Latifah". Strabuzzo gli occhi… e sapete cosa rispondo? "Moi aussi"! Poi mi giustifico: "Bon, Latifah c’est mon nom arabe… En effet, je m’appelle Roberta".

Ecco, credo che questo incontro, questo piccolo fatto, abbia un senso. Quale, ancora non lo so. Ma prima o poi, troverò l’incastro.

"Scusa, puoi abbassare un po’?". Ora, se questa domanda ti viene rivolta mentre stai ascoltando la radio o la tv, il messaggio è chiaro. Ma se riguarda l’aria condizionata, urge un chiarimento: "Cioè, vuoi più caldo o più freddo?".
La guerra della temperatura è una costante di questa stagione. Da anni la combatto in ufficio, dove ho il privilegio di manovrare il telecomando. Ma da una settimana la battaglia si è allargata anche a domicilio. Dopo anni di sofferenza, abbiamo deciso l‘acquisto di un condizionatore portatile, "così vedrai che quest’estate farà freddo…". La cabala, però, ha funzionato solo un paio di settimane, e il momento di testare l’apparecchio è scoccato. A me, l’onere di studiare le istruzioni e l’onore di manovrare il telecomando (tendo a comandare un po’ dappertutto, con e senza "tele", in effetti…). Al mio compagno, il compito di protestare "perché fa caldo lo stesso". Anche la temperatura è un’opinione.

Prima sera: sperimentiamo la funzione "benessere notturno". Ovvero, si decide la temperatura di partenza (da me settata a 25 gradi), poi si spinge un pulsantino che dopo due ore alza la temperatura di un paio di gradi e abbassa il rumore. Alle 4 di notte lui si sveglia in un lago di sudore e protesta. Abbasso la temperatura manualmente. La mattina il gatto ci sveglia con violenti starnuti: spengo il condizionatore e mi preparo ad accendere l’aerosol (avete mai provato a fare l’aerosol al gatto? Be’, è un’esperienza… magari un giorno ci scrivo un post).

Seconda sera: proviamo la funzione "timer". Setto la temperatura a 24 gradi, con spegnimento alle 2 di notte e riaccensione alle 5 di mattina. Alle 4 lui si sveglia sudato fradicio e protesta. Annullo il timer e riaccendo il condizionatore. Il gatto miagola davanti alla porta: per la prima volta lo abbiamo chiuso fuori dalla camera e non capisce perché.

Terza sera (ieri). Portiamo la bestia in bagno perché deve fare pipì. Non, non il gatto, ma l’odiata macchina. Non capisco perché i condizionatori abbiano mille funzioni - manca solo che prendano la tv via satellite - epperò debbano essere spurgati dell’acqua in modo quasi umano. E il catetere non è in dotazione. Nel negozio di elettrodomestici dove l’ho comprato non ce l’hanno: "Provi in un negozio di giardinaggio, provi a prendere un tubo di quelli per innaffiare, forse funziona…". Forse?
Vabbe’, ieri non ho avuto voglia di cercarlo, era il mio compleanno e ho preferito girare per orologiai per trovare il regalo che mi ha fatto il mio lui: un orologio Citizen Promaster Aqualand II, che nemmeno Maiorca ce l’ha. Ma eravamo in bagno per le funzioni fisiologiche del condizionatore… Togliamo il tappino, prepariamo gli stracci, facciamo "psss psss" e lui fa una pisciatina. Be’, si vede che non era ancora pieno. Riportiamo la bestia in camera (intanto il gatto è partito per le ferie con mia mamma, almeno non c’è il rischio di una ricaduta del raffreddore o di miagolii notturni) e testiamo la funzione "benessere", tout court. In pratica, decide da solo qual è la temperatura e il grado di ventilazione ideale. Intelligente, no? Non tanto. Ci svegliamo alle 4 sudati fradici, tutti e due. Silenzio. Buio. Il condizionatore non dà segni di vita. Mi alzo, lo tocco, lo accarezzo persino. Morto. Non è possibile, era così giovane…
Prendo il libretto di istruzioni. Capitolo "malfunzionamenti". Tipologia: "Il condizionatore non funziona". Causa: "Manca la corrente". Soluzione: "Attendere il ripristino della corrente". Mi chiedo chi sia il genio che scrive queste cose. Comunque, non si sa mai, magari si è rotta proprio la presa… Prendo un phon: va. Continuo la lettura delle istruzioni.
Seconda possibile causa: "La spina non è inserita". Soluzione: "Inserire la spina nella presa della corrente". Ma mi pigli per scema? Comunque, non si sa mai, magari funziona come con il computer, che fai ctrl-alt-canc e si riprende. No. Continuo la lettura delle istruzioni.
Terza possibile causa: "Serbatoio dell’acqua pieno". Eh, no, stavolta non mi freghi! Lo abbiamo svuotato tre ore fa, prima di accenderlo, e non ci penso neanche, in piena notte, di riportarlo in bagno. F*nc*lo. Già mi preparo la telefonata all’assistenza, mi immagino lunghe attese con Per Elisa in sottofondo e mia personale interpretazione vocale con tutti gli improperi che conosco… Torno a letto. Boccheggio. Il mio compagno suda copiosamente, senza protestare. Spengo la luce. Riaccendo la luce. Ok, maledetta bestia, faccio quest’ultimo tentativo, ti porto in bagno! Tolgo il tappo, e mi piscia sui piedi un litro di acqua bollente… Però, l’umidità dev’essere altina, stanotte! Lo riporto col guinzaglio in camera da letto. Attacco la presa e… magia! Va. Mi cambio il pigiama, zuppo di sudore e di (mal)umori, piglio il telecomando, setto sui 24 gradi e, finalmente, dormo.

Domani vado a Roma. In treno mi studierò le istruzioni dell’orologio subacqueo. Spero (per voi) che non mi ispiri un altro attacco di blogorrea come questo…

A volte i libri regalano colpi di fulmine. Giorni fa ero a una Festa dell’Unità di una località di provincia, e la libreria occupava pochi metri quadrati: una selezione eterogenea di titoli, un centinaio in tutto, disposti su tre tavoli, con un misto di editoria per ragazzi, i soliti comici, i best-seller e una sezione di saggistica. Era la seconda volta che facevo il giro, non avevo ancora trovato nulla di interessante, poi ho notato quella copertina: un volto velato, un nome arabo, tanta polvere. Chissà da quanto tempo girava per bancarelle, quel libro. E’ così che ho comprato Firdaus, storia di una donna egiziana (Giunti, 2001). L’ho cominciato la sera stessa, abbandonando il romanzo che stavo leggendo, e sono andata avanti fino a notte inoltrata, con le guance rigate di lacrime. Perché questa è la storia vera di una donna, una prostituta e un’assassina, condannata a morte e giustiziata nel 1974. La sua vicenda è narrata da Nawal al Sa’dawi, scrittrice e psichiatra, perseguitata in Egitto per i suoi scritti, tanto da venire incarcerata proprio nella stessa prigione di Firdaus, qualche anno dopo, per alcuni mesi.

Quello che mi ha colpito - e commosso - di questa storia è la sua universalità. È un dettaglio, che si tratti di una vicenda accaduta in un paese musulmano. Perché Firdaus è una donna intelligente e sensibile che viene spinta alla prostituzione dalla povertà, che subisce violenza in famiglia sin da piccola, che prova a ribellarsi e mette a frutto il diploma trovando lavoro come impiegata, ma che è ricostretta sulla strada da un mondo, un "sistema", che non capisce, non perdona, e condanna.

La scrittura è intensa e raffinata. La parte centrale dà voce a Firdaus, che racconta la sua vita in prima persona, l’ultima notte prima dell’esecuzione. Una prima parte introduttiva e un breve finale sono il punto di vista della psichiatra, entrata in quel carcere per una ricerca sulle detenute.

C’è una parola chiave, un’immagine che ricorre in tutto il romanzo: occhi. Gli occhi fieri di Firdaus, dal bianco brillante e il nero profondo. Gli occhi liquidi degli uomini e delle donne che l’hanno sfruttata. Gli occhi della psichiatra, gli unici a capirla, troppo tardi.

Voto: 8

Contatore: 18 libri letti nel 2004.

Io sono una sportiva da poltrona. Sport non ne ho mai praticato, se escludo il nuoto - ma solo negli ultimi due anni – grazie ad un intelligente corso per "adulti terrorizzati" che mi ha aperto prima la mente, poi la strada alla subacquea.

Però mi è sempre piaciuto guardare lo sport in tv. Tennis, innanzitutto: seguivo tutti i tornei su Tmc e la Rai. Poi si è aperta l’era delle pay-tv, e addio Roland Garros e Wimbledon. Seguivo anche il calcio, una volta. Ora non so nemmeno chi ha vinto il campionato, ho il rifiuto totale. E poi, atletica, pattinaggio, rugby… Insomma, lo "sport da poltrona" mi piace. E il ciclismo lo trovo molto telegenico, in particolare il Giro d’Italia e il Tour de France, oltre alle classiche sul pavé. Perché mi piace seguire le strategie delle squadre, intuire un allungo, ammirare un assolo en danseuse. Ma mi piace soprattutto scoprire paesaggi "minori", villaggi dal nome curioso, le architetture delle case. Purtroppo non sono mai riuscita a vedere una tappa "dal vivo", né del Giro né del Tour. Ma è proprio la Grande Boucle quella che mi attira di più, anche perché spesso sono in ferie in luglio, e la Francia è una delle mie mete ricorrenti.

Ero in vacanza proprio oltralpe, nel Périgord, quando scoprii che faccia aveva Marco Pantani. Era il Tour del ’95, e l’Equipe uscì con una grande foto in prima pagina del ciclista della Carrera che aveva appena vinto la tappa dell’Alpe d’Huez e che poi sarebbe diventato "il Pirata". Ricordo che mi misi a ridere: "Ma quant’è brutto questo qua? Non sembra neanche un romagnolo…". Non era ancora un personaggio: sfoggiava ancora qualche capello, qua e là, e le orecchie a sventola, poi "corrette" in sala operatoria. Sì, Pantani è stato un mio mito, lo ammetto. Avevo persino una bandana e tre maglie da ciclista con il suo nome, una addirittura originale, della Mercatone Uno. La notizia della sua morte mi è arrivata via sms: ero a Luxor, con un gruppo di ciclisti amatoriali impegnati in un tour lungo il Nilo. Grande tristezza, ma non sconcerto: ormai ce l’aspettavamo, una fine così.

L’altra sera mi sono commossa nel vedere il giovane Fabian Cancellara piangere, quando ha capito di avere la maglia gialla addosso, dopo l’arrivo di Lance Armstrong al cronoprologo. Ecco, mi piacerebbe che il ciclismo del dopo-Pantani fosse più umano e meno inquinato. Ma la strada è lunga, e tutta in salita: peggio dell’ascesa al Mont Ventoux.

Nizza, estate 1989. Vacanza-studio di tre settimane, tra corsi di lingua e di danza jazz. Una ragazza del gruppo propone: "Hey, perché non andiamo al cinema stasera? C’è un film di mare…". Era Le grand bleu, terzo lungometraggio di Luc Besson, di cui avevo già apprezzato Subway (anch’esso visto in Francia, a Parigi). Fu una folgorazione. Il giorno dopo comprai la cassetta della colonna sonora, di Eric Serra, e organizzai una gita a Biot, località della costa azzurra che ospita Marineland, il parco acquatico e centro di ricerca in cui era stato girato parte del film. Tornata in Italia, cercai la videocassetta, senza successo: era disponibile soltanto in versione originale e in Secam, sistema incompatibile con il mio videoregistratore. Nel 1992 ne trovai una copia a noleggio, in inglese. Poi scoprii perché in Italia quel film era irreperibile…

Le grand bleu narra infatti la storia della rivalità tra Jacques Mayol ed Enzo Maiorca (perfettamente riconoscibile, anche se il suo nome viene trasformato in Enzo Molinari): campioni di apnea, entrambi oggetto di studi scientifici, ma dall’approccio e dal carattere assolutamente opposti.

Il film, del 1988, in Italia è stato bloccato per 14 anni da una causa giudiziaria intentata proprio da Maiorca, che si è ritenuto diffamato, e a ragione: la sceneggiatura è infarcita di luoghi comuni, e il campione italiano (interpretato da Jean Reno) risulta il classico meridionale mangia-spaghetti, casinaro, sbruffone e un po’ truffatore.

Dopo la morte di Mayol, suicidatosi all’Isola d’Elba, Maiorca decise di dare il via libera, e nel 2002 Le grand bleu è uscito nei cinema italiani, con alcune scene tagliate.

I luoghi comuni riguardano anche la protagonista femminile, Rosanna Arquette, nei panni di un’assicuratrice americana che per motivi di lavoro insegue Mayol per il mondo e se ne innamora. Ma la forza di questo film è tutta nelle immagini e nelle atmosfere. C’è chi lo ha definito un noioso documentario. In realtà, è una grande storia d’amore: l’amore di Luc Besson, figlio di subacquei, per "il grande blu", per le meraviglie del mondo marino, ma anche per la figura di Mayol, "uomo-delfino".


E’ un film che non mi stancherei mai di vedere: per questo lo definisco "un film culto". Eppure, io avevo il terrore dell’acqua, fino a due anni fa. Dicono che le paure, in fondo, nascondano un desiderio represso. Ora, quel desiderio, l’ho finalmente liberato. E sono una subacquea "patentata".

Voto: 9

Altri film culto: Apocalypse Now.

Credits
A volte l'idea di scrivere qualcosa sul blog viene... da altri blog. O da bloggatori (detti anche blogghisti, come suggerisce Reina). Ad esempio, l'ultimo, frettoloso post di ieri nasceva da uno scambio di sms con Massimo. Mentre una scena del film Le grand Bleu è stata evocata l'altra sera, tra una crescentina e l'altra, da Marlowe.

Stasera ho una blog-cena: abbiamo prenotato in sei posti diversi (credo), per cui andrà a finire che ci mangiamo una pizza d’asporto ai giardini. Domani, invece, ho un blog-pranzo (Trenitalia permettendo), in occasione di una trasferta di lavoro. Sarà meglio che mi metta presto a blog-dieta…

Domani, quindi, il Caravanserraglio sarà senza Latifah. Ma voi, se volete, fermatevi pure: bevete un tè alla menta, assaggiate quei dolcetti alle mandorle là in fondo, sotto il portico, e provate a fare un giro sul mio cammello. Io torno sabato. Fate i bravi, eh!

Ho comprato questa raccolta di racconti (Einaudi, 2004) dopo aver visto il film Primo amore, con Vitaliano Trevisan protagonista sullo schermo e poi di un dibattito in sala. Una personalità interessante, che mi aveva incuriosito. Ma la lettura di questi "shorts" (così negli anni ’40 erano chiamati i filmati di presentazione di pezzi jazzistici, precursori degli odierni videoclip) mi ha non solo delusa, bensì irritata. E’ raro che io faccia così fatica a leggere uno scrittore italiano contemporaneo, ma con Trevisan mi è successo. Questi racconti brevissimi, due pagine al massimo, sono infarciti di virgole e di subordinate.
Tanto per farvi un esempio, ecco l’incipit di Vegetali:

Il maestro di scuola elementare Franco B., che dall’età di venti anni, dunque per più di trenta anni, era sempre vissuto nella più rigida osservanza di una rigorosa dieta vegetariana, dieta che escludeva nel modo più assoluto non solo il consumo di qualsivoglia tipo di carne - pesce compreso -, ma anche di qualsiasi prodotto di origine animale come latte burro uova eccetera, e che prevedeva inoltre la produzione in proprio della quantità di vegetali necessari al mantenimento suo e della sua famiglia, moglie e un figlio, morì improvvisamente in un caldo pomeriggio di luglio.

Fiuuuuu… Che fatica! E questo stile è presente in parecchi racconti. Per fortuna, non sono tutti così, e alcune storie sono anche piacevoli. Ma scritte così, perdiana, proprio non riescono ad appassionarmi.

Poi ho realizzato che anch’io uso virgole in porzioni abbondanti, e spesso mi scappa qualche subordinata di troppo. Ma io mica sono scrittrice, ecco. Al massimo scribacchio sul mio blog, ma almeno non mi faccio pagare: lo do via gratis...

Contatore: 17 libri letti nel 2004